2024.1.12

ついに前日。

今日は沢山散歩した。

よく一緒にいった2カ所行った。喜んでくれたかな。楽しかったかな。今日はどうしていっぱい散歩してくれるのと思ったかな。

散歩しながら思った。

今までいつかお別れの時が来たとき後悔しないように面倒見てきたけど、明日から毎日一緒に居られなくなって後悔してる事がいっぱい出てくる。

もっと色んな所行けば良かったのかなとか。

僕は24時間勤務の日があったりするんですけど、

明けの日は帰ったらすぐ行けばよかったかなとか。

逆にこのタイミングで分かる事が出来て良かったのかな。

散歩めんどくさいなーとか思って行った日もあったけど、それが幸せな事に気づけてなかった。

終わりの見えてないペットと一緒に居られる毎日は幸せです。

戻れるなら戻りたいですーーー

ペット飼ってる方は今を大切にしてくだいね。

でも、めんどくさいなーーとか思う事ありますよね。面倒くさがりながらもお世話してるその状況も幸せです。羨ましいです。

今は、一緒にベッドに入ってます。

もう涙が止まりません。

明けで寝てなくて超絶眠いんですけどねたくn

2024.1.11

また1日近づいてしまった。

とても気分が落ち込む。

今日は朝まで仕事だから気が紛れる。職場の人と会って話す事がとても楽しい。

ネットで検索して、うつ病チェックみたいなのをやった。

結果は、あなたは重度のうつ病です。すぐに受診しましょうみたいなのが出てくる。

日中眠くなるのとか、鬱が原因っていう可能性もあるみたい。

言われたことを思い出した。

なんで皆んなができてる事をあなたは出来ないの？って。

言われたとき自分が情けなく感じた。

確かにみんなは、頑張りながらもこういう事普通にやってきたんだな。ああ、俺は出来てないな。もっと頑張らなきゃなと思って出来る限り頑張った。

そして今とても辛く悲しい。

なんで悲しく感じるのかもちょっとよく分からない。

みんなが出来ることを僕は出来なかった。

自分がもっと器用に出来ていたら妻を不安にさせなかったと思う。

だけど、情け無いけど自分の気持ちに余裕がない。

少し打ち明けようと妻にちょっと話してみても怒られる。喧嘩のキッカケになる。言いづらい。どうしたら良いか分からない。親に話そうとも思うけど、余計に心配かけてしまう。妻へ印象も変わってしまうかもしてない。それじゃ妻が可哀想だ。

どうしたらいいんだろう。

ペットは無条件に愛をくれる。

離れる事を思うと泣きそうになる。

寂しくさせてごめんな。ご飯食べてるとき膝の上に乗せてあげられなくなるのごめんな。一緒に寝てあげられなくてごめんな。自分が元気ないの察してさせてしまってごめんな。お互い頑張ろうな。

 

2024.1.10

時が経てば思う事が変わってるかもしれないけど、今は結婚した事をとても後悔している。

結婚が決まってからとても喧嘩が増えた。

増えたと言ってもただ自分が一方的に責められていると感じてしまう。説明されれば僕が悪いんだなと理解できて謝る事しかできない。ただ、どこか納得は出来てない。人間だからそれぞれ色んな考え方があるから自分の意見とは違う話を聞いても、そういう考え方もあるのかー、と勉強になったりする。

ただ、その意見を押し付けられるのは違う。とても嫌だ。さも自分の意見だけが正しいと言ってるようなものだとどうしても感じてしまう。極端に言えば常識なんて人それぞれ違うんだから。極端に言えばね。

去年、僕は何回も体調不良になった。今まで健康な身体と人との出会いの良さだけが取り柄だったから不甲斐なかった。本当にこんなに体調を崩した事がなかった。大きい病院も紹介されて沢山何回も検査もして、救急のお世話にもなったり仕事早退したり休みまくってしまって凄い辛かった。そんな中、入籍した。

今思えばそのタイミングで入籍したのが間違いだったのかな。でも、式も迫っていたしそうするしかなかったのかなとも思う。ただ、体調が良くなってもまた悪くなるの繰り返しだった。

思うように行動出来なくて辛くて情けなくて周りの人に迷惑かけて申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

そんな時、妻から説教された。

とても心配してたし予定通り進まない事から爆発したのも分かる。向こうの親族も直接は言ってこないけど説教された事と同じ事言っていると言われた。言われたことやっぱり理解はできるけど納得はできない。責任感がないって言われればそれまでだけど納得はできない。

思ったのは、

何が生活費渡せだ。お互い大人だろ？普通に社員で働いてるじゃん。なんならこっちは病院で大変な事になってるんですけど？ふざけんな。ムカつく。しかも今現在まだグチグチ言ってやがる。言ってることわかるけど納得できない。その考え方わかるけど僕にはその考え方はない。そもそも体調悪くて申し訳ないけど自分の事で精一杯。まだ一緒に住んでもないけど一緒になったこと後悔してる。ショックだった。性格悪いとも思った。いいところもいっぱいあるし凄いなって思う事も沢山あるけど、子供っぽいなと思った。あっちは僕のこと子供っぽいって思ってるだろうけど。

ああ、引っ越したくない。

家具、家電は全部こっちが買ってる。そりゃあ男だから大体は買うつもりでいたけど実質何もかも買わせれた。何が2人のお金だから一緒だ。こっちが独身時代貯めたお金はほとんどなくなった。意味が分からない。本当に何もかもあっちの考え方を押し付けてきてもう本当に嫌だ。関わりたくない。

どうしたらいいんだろう。

嫌いな訳じゃないけど関わりたくない本当に後悔してる。

大好きな大事なペットの方を優先したい。

引っ越しが迫ってきた今、気を抜いたら涙が出てくる、イライラする、気分がしずむ、タバコが増える、ずっと眠い、何もやる気が起きない。

今に思ったことじゃないけど、仕事行ってる方がいい。会社にいる方が楽しい。

とにかく凄い後悔してるけど、みんなにおめでとうと言われたからには頑張るしかない。